人是有脾气的,这个命题在大学生活中十分常见。
学业不顺利,烦恼。
恋爱总吵架,烦恼。
生活太单调,烦恼。
舍友关系差,烦恼。
社会不公平,烦恼。
自己不争气,烦恼。
总之,通过总结,我们在生活中会抱怨及想抱怨的人包括:同学、父母、伴侣、老师、考试、陌生人、食堂、舍友、明星、新闻主角、影视角色、商家、社会、国家、苍天、自己……还有阿猫,阿狗,桌子,椅子,都想骂。
连鬼都想骂:什么鬼!
都说愤怒是一种能量。如果愤怒可以转换成电能,地球将成为不夜球。
愤怒作为这么日常的一种存在,很多人把它视为洪水猛兽,避之不及。然而我们对愤怒的态度,却习惯只有2个:
发泄
压抑
好像我们不太会使用别的策略应对愤怒。
其中,压抑第一,发泄随后。
每个人在发火前,都尝试过了忍一忍。极少有人喜欢主动、积极、热爱、即兴发火。人们在发火前,都做了力所能及的努力了。只不过当他们的愤怒超出了当时的忍耐力的时候,他们忍不住了才开始发火。
无论脾气好的或脾气差的人,能忍的人或不能忍的人,皆是这个发火规律。
所以当你忍不住发火后,不要急着责怪自己怎么又发火了。可以先心疼下自己:刚才忍得好辛苦。
根据半杯水效应:多欣赏自己已经忍了的部分,少责怪自己还没忍的部分。
给自己多一些正向的反馈,你下次就可以忍的多一点了。
然后可以去思考:
我为什么愤怒。
除了发泄和压抑,我们对于愤怒有个更好的处理方式,那就是思考它。
当你开始思考愤怒,你就在使用愤怒了。愤怒会变成关系更亲密的工具,会成为你了解自己的渠道,会帮助你自我成长。
这就是愤怒的意义,它除了有破坏意义,更具有亲密意义,成长意义。
那么,怎样思考呢?
两步:
1. 识别,我的愤怒是怎么来的。
2. 决定,我此刻可以为自己做一点什么。
愤怒从来都不是一个单纯的情绪,也不是事件对应情绪的简单模式。当你对别人愤怒的时候,你的愤怒至少有3个来源:
1. 事件刺激
2. 近期情绪
3. 早年创伤
这3个来源同时存在,深度不同,依次递加。
把愤怒归因为某单一因素,都是不合适的。当你去觉察自己在这3个层面上分别有什么原因导致自己的愤怒,你就会有相应程度的成长和和谐。
何为不甘?
求之不得
事件刺激
愤怒是一种保护。
我们会愤怒,首先是因为我们受伤了。
当一个人对你的伤害、攻击、忽视、否 定、侵犯、索取超出了你的承受力的时候,你就需要调动你的愤怒,来保护自己。愤怒可以让你更有力量。
你在愤怒的那一刻,你可以放下对面子的顾及、对他人的担心、对未来的焦虑、对其他事情的牵挂,你可以集中注意力处理此刻的事情。愤怒让你的力量集中了,所以你就更有力量。
比如孩子写作业粗心、动作拖拉,妈妈会很生气。因为这些事情在消耗着妈妈的耐心,已经就要消耗完了,妈妈快撑不住了。这时候妈妈就要生气,以阻止孩子继续消耗她。
比如学校老师布置了繁多作业。因为你还有其他很多事情去做,却被作业无情耽误了。你已经很累了,却不能休息。你就很生气。
比如宿舍舍友不打扫卫生。他不做,就得你一个人做啊。他当大爷,你就得当佣人啊。你就很生气。
比如谈恋爱出门时对方有不文明行为。你们出去是一对,他不文明的行为,就是拖了你形象的后腿。别人可能谴责的不是他一个人,而是你们俩。你就很生气。
愤怒是对自己的保护。你感受到别人带来 了伤害,你还不能保护自己吗?
当你愤怒的时候,不要急着责怪自己怎么可以愤怒,你要先看看自己受到了什么伤害,自己受到什么委屈了。
当你愤怒的时候,不要急着责怪自己怎么可以愤怒,你要先看看自己受到了什么伤害,自己受到什么委屈了。
在这个层面上,你就可以建设性的为自己做点事情了:
对于愤怒,你可以去表达自己的受伤,而不仅仅是讲道理或愤怒。
这样对方就有更多的精力和意愿去照顾你的状况,而不是忙着反击你的攻击了。
很多时候他们跟你对抗,不是因为他们糟糕或脾气差,而是他们感受到了来自于你的攻击,无法承受而不得不对抗。当你解除这个攻击的时候,他们就会因为对你的爱而有力量。
愤怒是对受伤的防御。当你在愤怒的时候能够表达受伤,你也真正开始了你的真诚。